laohac111
Active member
Trong phần này, chúng ta tiếp tục chương trình đào tạo “Thạc sĩ Tán Gái Đẹp”, môn học nâng cao chỉ dành cho các chiến hữu tim mạnh – ví dày – não không lag. Ai yếu tinh thần nên cân nhắc, đọc xong mà buồn đời thì tội mình không chịu đâu hahaa 
Anh em chọn tán em nào ? chia sẻ ít kinh nghiệm đi 
Anh em chọn tán em nào ? chia sẻ ít kinh nghiệm đi 1. Gái đẹp nhưng nghèo + ít học
Đặc điểm nhận dạng: xinh như hotgirl, nhưng tư duy thì… chạy Windows XP.
Nói một câu, em hiểu mười… mà cả mười đều không liên quan.
Cách tán:
Nói một câu, em hiểu mười… mà cả mười đều không liên quan.
Cách tán:
- Đừng nói Kinh tế – Khoa học – Chính trị – Nghệ thuật… nói là auto fatal error.
- Hãy vẽ viễn cảnh “anh là người đàn ông có điều kiện, em chỉ cần ở nhà đánh bài – chờ anh đi nhậu về”.
- Nghe xong em đổ cái rụp như mất kết nối WiFi.
2. Gái đẹp, nhà khá giả nhưng lười học + mê ăn chơi
Đây là loại dễ tiếp cận – nhiều ngoài đường – dễ tán nhưng khó giữ.
Câu cửa miệng: “Em đẹp, em có quyền.”
Đặc điểm:
Câu cửa miệng: “Em đẹp, em có quyền.”
Đặc điểm:
- Sáng diện – trưa diện – chiều diện – tối diện.
- Xuất hiện ở café, bar, pub, plaza với tần suất còn nhiều hơn thông báo Shopee.
Cách tán:
- Ăn mặc phải sang, phải lộ logo.
- Lấy iPhone (càng mới càng tốt) ra nghịch vô tri để khoe.
- Dẫn đi nhà hàng xịn + club xịn.
- Mở vài chai rượu ngoại càng tăng tỉ lệ qua round 2.
- Lưu ý:
- Em này không có khái niệm tình yêu vĩnh cửu.
- Hết tiền = hết yêu = thoát kiếp người quen.
3. Gái đẹp – hiền – học giỏi – gia giáo
Loại này hiếm như boss trong game, dân tình tranh nhau hơn Vé Concert BlackPink.
Là mục tiêu của 95% đàn ông, nhưng chỉ chiếm 5% dân số nữ.
Cách tán:
Tác giả… từ chối tiết lộ vì “tiết lộ xong thì tất cả anh em thành đối thủ”.
Nói chung, muốn tán được em này thì trước tiên:
→ Tự nâng cấp bản thân lên phiên bản “Premium Max Ultra Pro”.
Cảnh báo:
Nhiều em thuộc loại 2, nhờ gia đình có điều kiện, giả trang thành loại 3.
Để bóc mẽ: hãy rủ nói chuyện chứng khoán – tỷ giá – chính trị – phân tích kinh tế…
Gặp câu nào em đứng hình > 5 giây nghĩa là “gái loại 2 đội lốt”.
Là mục tiêu của 95% đàn ông, nhưng chỉ chiếm 5% dân số nữ.
Cách tán:
Tác giả… từ chối tiết lộ vì “tiết lộ xong thì tất cả anh em thành đối thủ”.
Nói chung, muốn tán được em này thì trước tiên:
→ Tự nâng cấp bản thân lên phiên bản “Premium Max Ultra Pro”.
Cảnh báo:
Nhiều em thuộc loại 2, nhờ gia đình có điều kiện, giả trang thành loại 3.
Để bóc mẽ: hãy rủ nói chuyện chứng khoán – tỷ giá – chính trị – phân tích kinh tế…
Gặp câu nào em đứng hình > 5 giây nghĩa là “gái loại 2 đội lốt”.
4. Gái đẹp – giàu – nổi tiếng
Nhóm này sống trong giới “nhà giàu showbiz”, ngày nào cũng lên báo vì… thiếu vải.
Đi xe xịn – xài đồ hiệu – sống trong biệt thự.
Cách tán:
Đi xe xịn – xài đồ hiệu – sống trong biệt thự.
Cách tán:
- Chỉ dành cho anh em ví nặng, tim thép, tinh thần bất khuất.
- Tán bằng cách… TIÊU TIỀN. Nhiều. Không run tay khi trả.
- Mua đồ hiệu – đưa đón 24/7 – đi nơi đắt nhất – không nhăn mặt lúc quẹt thẻ.
Nếu không phải đại gia:
→ Tránh xa, còn thương bố mẹ.
→ Tránh xa, còn thương bố mẹ.
5. Gái đẹp – nhà giàu – học giỏi – hiền – không đua đòi
Loại này gọi là: “Truyền thuyết đô thị”.
10 năm gặp 1 người.
Và nếu có, các đại ca giang hồ đã “book trước”.
Nếu anh em nào bắt được giống loài này, xin chỉ giáo để tác giả đứng xa ngắm cho đỡ thèm.
10 năm gặp 1 người.
Và nếu có, các đại ca giang hồ đã “book trước”.
Nếu anh em nào bắt được giống loài này, xin chỉ giáo để tác giả đứng xa ngắm cho đỡ thèm.
Phân loại gái đẹp rất nhiều loại, từ đẹp mà vô duyên, đẹp ảo nhờ make-up, tới đẹp nhưng nguy hiểm hơn chứng khoán đỏ lửa.
Phân loại gái đẹp rất nhiều loại, từ đẹp mà vô duyên, đẹp ảo nhờ make-up, tới đẹp nhưng nguy hiểm hơn chứng khoán đỏ lửa.Quan trọng nhất:
→ Tán thì nhanh – rút thì đúng lúc, kẻo sau chỉ biết kêu trời:
“Mọi vụ ly hôn đều bắt nguồn từ kết hôn!”
→ Tán thì nhanh – rút thì đúng lúc, kẻo sau chỉ biết kêu trời:
“Mọi vụ ly hôn đều bắt nguồn từ kết hôn!”
Hub88 luôn có chuyện để tám, cứ vào là có đề tài — nhớ quay lại mỗi ngày nhé
Sửa lần cuối:
